新年一発目の更新だし、素直な気持ちを話したってよかろう。
もちろんいつも嘘をついているわけじゃないんだけど、別のベクトルの素直な気持ちって意味ね。
私が正月が嫌いな理由。
それは2008年の年末にさかのぼる。
あ、ちょっと最初内容暗いかも。ごめん！
先に謝っておくわ。
さて。
かつて私にはお母さんがいました。
病気をしてその当時同居していた私が主に看病をしていたんだけどね、でも入退院を繰り返していて
年末は病院の営業が（営業と呼ぶのか？）縮小するので、生死に関わる程深刻ではない患者さんは家に帰してくれます。
とういうか病院にいられないんだよね。もちろん本人も私たちも年越しを家で一緒に過ごせることに喜んだ訳だけど。
いつもの治療をした後は副作用で少し調子が悪くなるけど、数日するとだんだんよくなっていくのに
その時は体調があまり改善されませんでした。
日にちを追うごとにお腹に水がたまっていってしまいました。
年末と正月用に私が用意したごちそうもほとんど食べられませんでした。
去年は一緒に見ていた紅白も、年明けに行った初詣も今までの様に同じにはできませんでした。
私と母は1月5日を待ちました。
ただひたすらその日が来るのをじっと待ってました。
1月5日にかかりつけの病院の診察が通常通りになるから。
以前に何度も緊急で深夜に連れて行ったりしていたから、今行っても応急処置しかしてくれないのを二人は知っていました。
とにかく静かに静かに2008年を越しました。
そして2009年1月24日、私のお母さんは亡くなりました。
人が今の私の世界から居なくなってしまう事はこの先も必ずあるだろうし、しかもそれは誰しもが経験する事なんだけど
私にとっては初めての経験で、何よりインパクトがあって、どうしても忘れる事ができない事実になりました。
だから、嫌いなんです。
12月31日。
それから正月。生まれてこのかた、たった一回だけ。めでたい気持ちで年明けができなかっただけなのに。
そんな単純な理由です。
辛い思い出が理由です。
あれから二回目の年明け。やっぱり嫌い。いやー嫌いだわ。
でも嫌いって辛いんだ。
私は考えた。
これから毎年ずーっとこんな気持ちで過ごさなければならないの？
年越し行事がない国ってないのかな？
どうしたら過ごさずにいられる？
こんな事を。
考えて考えて二年経って、
そのうち、「嫌い・だから逃げたい」って気持ちよりもこんな事を考えている自分の方が存在が大きくなっていて
年越し自体に罪はないのでは？と思うようになってきた。
それで今日、まさに今日。
実はこれを書きながらわかっちゃった事があった。
そうかぁ・・・
体験しろって事なんだね。だって逃げるなんてできないもんね。
そして変えたいなら自分で変えるしかないんだね。
場所や時間、人の問題じゃない。
そしてもう一つ、私は母にとんでもなく独りぽっちにされてしまった。
とてつもなく寂しがり屋にされてしまった。
そしてこれも変えたいなら自分で変えるしかないんだ。
だけど後者はこのままでいい。
「独り」になって最初の年にたくさんのミュージシャンや新しい仲間に出会えた事。
その中の大先輩に周りの人の大切さを教えてもらった事。人間性の大切さを教えてもらった事。
次の年にはHamburger Songに出会えた事。
新しいSleepyhead Jaimieのライブを創造している事。
これらは私ひとりじゃひとつも叶わなかった訳です。
いつも「出会いをありがとう」とか「みんなが新しい体験ができるライブを」とか願っている癖に、肝心な時にすぐ気付けないなんて。
独りだって気づけた事は「ひとりじゃない」を体験できるって事だったんだね。
母のおかげで気づけた、とも思うが、こう考え付いた自分自身を尊く思おう。
でも間違いなく母は命がけで私を教育してくれたのだなぁと思う。
もう二度と会うことはできないけど、改めて。
私と出会ってくれて、出会いを与えてくれてありがとう。
そして、こんな長文、しかも新年早々にふさわしくない内容の文章をここまで読んでくれたみんな。
ありがとう。ごめんなさい。
それから愛しています。
心の喪中があけた（実際にも喪中あけ）私は今、でっかい声でやっとこう叫んでやるんだ。
明けましておめでとう!!!!!!!
2011、来いっ!!
いや、もう来てるな。
悶々と考えてたらもう来てるじゃない。
2011年、どんな年にしたい？
私個人のはもう語ったからとりあえずはいいや。
みんなに願う事は「あなた自身が幸せに感じられる」事かな。
私たちの音楽が、存在が幸せパーセンテージを少しでもあげる事ができたら、本望です。
結局自分の抱負、語ったね。笑
そうそう、今年もよろしくね。
2011年1月3日25:41
Sleepyhead Jaimie ゆく
Capock presents 「三日間戦奏」
